Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable. Artística: Voy a pintar un angelito negro. Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo. Romántica: Voy a entregar unos bombones. Franca: Me voy a sincerar. Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi. Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes. Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño" : Voy a evacuar una duda. Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta. Voy a mandar unos troncos al aserradero. Voy a sacarme un peso de encima. Voy a despedir un amigo del interior. Voy a tirar la basura. Voy a desalojar al inquilino. Voy a echar una boya. Voy a echar un topo al remolino. Voy a hacer una escultura efímera. Voy a hundir un zeppelin. Voy a externar mi malestar. Voy a tumbarle el puro al cachetón. Voy a desechar una hipótesis. Voy a negociar la liberación de rehenes. Voy a hacer un doberman tumbado.

1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva. 2.- Pre-calentar el horno a 180 grados durante diez minutos. 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo. 4.- Meter el pavo al horno. 5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados. 6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos. 7.- Servirse odro vaso... 8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al qüisqui y odro de qüisqui a uno bismo. 9.- Darle la vuelta al babo y pillarse la bano al cerrar alorno, ¡bierda! 10.- Desbués de vinte binutosss, sagar el horno del babo y abradarse totalbente la bano, ¡Ufff!... deramar barte de sarlsa en el rrsuelo y progurar no dresbalarse y esgornarzse gontra el pigo de la encimedra y agabar con la bierna endre los babos. 11.- Alganzar la bodeya de qüisquid y mederse un targuito. 12.- ¡Pufff!... no gueda qüirsqui ni bara agompañar la bierda de vabo que ha sablido. ¡Gue le den bor gulo al babo y a su buta marde!. 13.- Agostarsze y dorbir un drato.

1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama, como a tí mismo. 3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo. 4. Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5. El trabajo es sagrado, no lo toques. 6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro. 8. Calma, nunca nadie murió por descansar. 9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

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En caso de que necesiteis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo. Lo más triste es que es rigurosamente cierto:

1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que
suelo dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recuerda, solo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(:-/ ?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)